Выберите стать спокойнее внутри и действовать увереннее в жизни следуя за тем, что для вас по-настоящему важно

Проблема: Мужчина, 42 года. После развода: дети остались с бывшей женой. Внешне — взрослый, ответственный, «держится», внутри — чувство потерянности, вины, разочарования и отчаяния. Отмечал, что стал эмоционально отдаляться от детей, хотя очень этого не хотел. Стал выпивать.

Негативный опыт и опасения: Сильная самокритика и чувство вины: «я всё испортил», «я плохой отец». Опасался, что если начнёт говорить о своих чувствах, станет только хуже. Был страх, что контакт с детьми уже не восстановить, а любые попытки только усилят напряжение.

Работа: На первых встречах мы стабилизировали состояние и разделили зоны ответственности: где его вина реальна, а где — разрушительная самокритика. Работали с адаптацией к новой жизненной реальности, проживанием утраты семьи в прежнем виде, с чувством стыда и вины. Отдельный фокус — на выстраивании контакта с детьми: как оставаться в отношениях, не «искупая вину», а присутствуя как живой и надёжный взрослый.

Результат: Эмоциональное состояние стало устойчивее, снизилась интенсивность вины и отчаяния. Появилось больше ясности: что он может делать сейчас как отец, а что — не в его зоне контроля.
Клиент стал увереннее выходить в контакт с детьми, перестал избегать общения из-за чувства вины. Появилось ощущение внутренней опоры и понимание, что кризис — это этап, а не конец жизни.

Эмоции клиента: Отмечал,что впервые за долгое время перестал «разрушать себя изнутри» и почувствовал, что может выстраивать отношения с детьми по-новому, без постоянного самобичевания.

Мой вывод: Этот кейс — про проживание потери и поиск опоры в ситуации, где невозможно «вернуть как было», но можно выстроить жизнь дальше.

Если вы переживаете развод, кризис или потерю опор — терапия может помочь пройти этот этап не в одиночку.

Проблема:Женщина, 32 года. После измены мужа: они разъехались, но формально не развелись. Состояние — сильная боль, растерянность, постоянные сомнения. Было трудно выстраивать контакт с мужем и одновременно невозможно «просто отпустить».Отказ от еды, соматические проявления: приступы головной боли.

Опасения: Страх сделать «не тот выбор»: остаться или уйти. Опасение, что если позволить себе прожить боль и злость, она «развалится» или примет импульсивное решение, о котором потом пожалеет.

Работа: В начале — фокус на стабилизации и контейнировании чувств: шок, злость, боль, горе.
Мы работали с процессом горевания — не ускоряя его и не обесценивая. Постепенно отделяли реальность от фантазий и ожиданий, исследовали границы, потребности и условия, при которых для клиентки возможны или невозможны отношения.

Результат: Эмоции стали более управляемыми, снизилось внутреннее метание. Появилось ощущение опоры на себя, а не только на решение партнёра. Клиентка начала яснее понимать, чего она хочет и что для неё неприемлемо. Контакт с мужем стал менее разрушительным, а решения — более осознанными.

Эмоции клиента: Говорила, что впервые смогла не «бежать» от боли и при этом не утонуть в ней. Появилось чувство внутренней твёрдости и уважения к себе.

Мой вывод: Этот кейс — про то, как проживать предательство и неопределённость, не теряя себя и не принимая решений из страха.

Если вы находитесь в болезненном кризисе отношений — терапия может стать пространством 
для ясности и бережных решений.

Проблема: Взрослая женщина. Запрос — сложные отношения с возрастной матерью. Мать часто устраивает истерики, обвиняет, что дочь уделяет ей «слишком мало времени». Клиентка испытывает сильную злость, вину и всё больше отдаляется.

Опасения: Страх выглядеть «плохой дочерью». Опасение, что если она будет отстаивать свои границы, отношения окончательно разрушатся. Внутренний конфликт между чувством долга и желанием дистанции.

Работа: Мы начали с признания амбивалентных чувств: любви, злости, усталости, вины. Работали с границами и отделением ответственности: что действительно её зона, а что — эмоциональная нагрузка матери.Искали формы контакта, в которых клиентка может оставаться в отношениях, не разрушая себя.

Результат: Снизилась интенсивность злости и вины. Появилось больше ясности в том, как выстраивать общение и где проходит её граница. Клиентка стала спокойнее реагировать на обвинения, перестала автоматически оправдываться или отдаляться. Контакт стал более осознанным и менее разрушительным.

Эмоции клиента: Отмечала, что впервые почувствовала право быть живой, а не «удобной», и при этом
не терять человеческого отношения к матери.

Мой вывод: Этот кейс — про сложные семейные связи, где важно не выбрать «или-или», а найти живой, устойчивый баланс.

Если отношения с близкими вызывают больше боли, чем тепла — терапия может помочь выстроить границы без разрыва с собой.

Проблема: Женщина 28 лет, специалист, карьерно растёт. Запрос: пройти собеседования и получить более подходящую работу. Проблема — стыд, сильная тревога, самосомнения, “зажим” на интервью.

Опасения: До этого были неудачные собеседования: после них усиливался стыд и мысль «я недостаточно хороша». Боялась, что снова «провалится», забудет слова, не сможет выдержать оценку.

Работа: Мы разобрали тревожный цикл: мысли → чувства → телесные реакции → поведение на интервью.
Дальше — работа по трём линиям:
1. Когнитивные установки (самокритика, катастрофизация),
2. Навыки выдерживания тревоги и стыда (в том числе практики FACT/ACT: контакт 
с ценностями, готовность 
к дискомфорту),
3. Поведенческая часть: подготовка, репетиции, опора на структуру ответов,
“план на случай тревоги”.

Результат: Клиентка стала увереннее проходить интервью, спокойнее говорить о себе, лучше удерживать контакт. Поведение стало более собранным и инициативным — без «замереть и исчезнуть». Собеседования перестали быть «экзаменом на ценность». Появилось ощущение: «я могу волноваться и всё равно действовать».

Эмоции клиента: Клиентка отмечала, что впервые почувствовала опору в себе: даже с тревогой она может держать структуру, говорить яснее и выбирать то, что подходит ей.

Мой вывод: Я люблю такие запросы за конкретику: мы не убираем эмоции “навсегда”, мы учимся проходить через них и делать своё.

Если тревога и самокритика мешают вам двигаться в работе и жизни — можно начать с первой консультации.